O Maravilho Mundo Corporativo

O maravilhoso mundo corporativo


Depois de algum tempo de férias, a gente perde um pouco a prática de fingir que trabalha. As primeiras semanas parecem começar com umas 4 segundas-feiras a mais e qualquer manifestação de alegria vira ofensa pessoal.

Quatro filosofias que levo para a vida – dentro e fora do ambiente corporativo:

1ª – Ninguém faz um bom-dia enviando arquivos Power Point.

2ª – Desconfie de quem se diz “excitado com o trabalho”.
3ª – Zona de conforto é um puteiro com estofados macios.

4º – O cliente tem sempre razão. Mas isso enquanto eu tiver paciência.

Dito isso, vamos ao que interessa.

O ambiente corporativo é um dos melhores locais para a exploração de funcionários e da criatividade. Separamos algumas sacanagens para essa volta triunfante.

- Cole post-it embaixo do mouse óptico do colega e observe alguém irritado.

– Troque o papel de parede por uma mulher pelada enquanto alguém for ao banheiro.

- Mas antes tire o rolo de papel higiênico de lá. lembra alguma coisa?

– Reclame da vida, simule um choro com soluço e sinalize um suicídio. Pegue um manequim, vista com suas roupas e jogue do 6º andar berrando qualquer coisa.

– Aperte todos os andares do elevador. Espere as 12 pessoas entrarem e saia.

– Afrouxe cadeiras, coloque sal no café e encha de cola lugares de muito contato.

– Passe recados para a secretária como “avisa o Oliveira que a mulher dele acabou de sair do Motel com alguém. E o carro era um Diplomata”.

– Chegue bem cedo e amarre uma faixa preta na entrada da empresa.

– Espere escurecer. Desligue o contador e no completo breu jogue de 10 a 15 bombinhas em um pequeno grupo.

Se você está de férias forçadas, popularmente conhecido como desemprego ou vagabundagem assistida, as dicas precisam ser outras.

Evite colocar em seu curriculum vitae:

– Palavras difíceis. Incluindo o seu nome.

- Dizer que já teve um e-mail respondido pelo Zezé di Camargo não quer dizer muita coisa.

– Que é presidente do fã-clube do Luan Santana muito menos.

– Fotos de balada não funcionam. Já tentei.

– Habilidades na salsa e merengue, neste caso, não levam a nada.

– Não é preciso colocar o link para o perfil do Orkut, Facebook ou Twitter. Essas ferramentas só serão utilizadas na hora de despedir você.

– Depoimento da sua mãe sobre o seu caráter não tem credibilidade no mundo corporativo.

– Elimine “datilografia e silk-screen” dos cursos complementares.

– Escola da Vida não é formação acadêmica.

– Ser presidente da República não é objetivo profissional. É acaso mesmo

Já empregado, seu próximo passo é superar os obstáculos profissionais e os desafios do dia a dia, que incluem minimizar janelas de MSN ao menor sinal do patrão.

Desculpas para quando seu chefe pegar você usando uma rede social no trabalho:

- Você é a terceira pessoa que diz que este site que estou criando se parece com o Orkut.

- Depois de 30 anos, finalmente encontrei meu pai! Me abraça, chefe!

- Tudo limpo. Ninguém da empresa está usando Twitter.

- Pronto. Terminei minha apresentação sobre os malefícios do uso das redes sociais no trabalho.

- Preciso avisar o Mauro. Consegui um doador de fígado pra ele através do Facebook.

- Chefe, essa modelo escandinava está pedindo o número do seu telefone.

- Não estou navegando no My Space. Só resolvi colher referências para nossa nova chamada de espera.

- Precisamos sair logo do prédio. Recebi um scrap anônimo.

PS:

Atenção executivos, experimentem substituir “Hoje tem palestra motivacional” por “mulheres e cerveja!”. O resultado é surpreendente.



Fonte: Playboy