Felicidade

Felicidade


O que você tem feito de sua vida!

Ainda procurando a felicidade?

Correr atrás da felicidade é o mesmo que um cachorrinho correndo atrás de seu rabo. Por mais que ele persiga, mais ele corre em círculo, chegando a lugar algum.

A felicidade não é uma coisa que se persegue e, em seguida, se encontra. É uma atitude. É a habilidade de se alegrar com o que possuímos mesmo que não seja exatamente o que queremos. As coisas boas e as circunstâncias agradáveis sozinhas não constituem a felicidade.

A felicidade não depende das coisas exteriores e sim da maneira como lidamos com elas. Não é o muito que temos, mas o quanto apreciamos o que temos que gera a felicidade. Ao invés de buscar aumentar nossas posses, devemos subtrair nossos desejos.

Nos iludimos correndo atrás da felicidade. Às vezes achamos que ela está na concretização do sonho de se formar na universidade, outras vezes na promoção na empresa. Há os que pensam que só serão felizes quando conquistarem vitórias financeiras: um bom carro, uma casa maior, ganhar na loteria.

A felicidade precisa estar dentro de nós, trazendo paz e tranqüilidade em qualquer situação. Se ela estiver em um carro, corre o risco de ser destruída em um simples acidente de trânsito. Se estiver em uma casa, corre o risco de ruir com qualquer abalo. Se estiver em um emprego, pode desaparecer no momento de uma demissão. Não, a felicidade não pode estar em nenhuma dessas coisas.

A felicidade entra em nossos corações para nos ajudar a enxergar tudo de maneira diferente; com ela, aprendemos a nos alegrar não com o que ainda não conquistamos, mas com o que já temos.

(autor desconhecido)


Fonte: Primeiro Programa

Ditados Populares Atualizados

Se o amor é cego, o negócio é apalpar...

Se a gula é um pecado, o inferno deve ser ótimo pra fazer churrasco.

Já que a primeira impressão é a que fica, use uma impressora laser!

A fortuna faz amigos. A desgraça prova se eles existem de fato.

Se 10 vidas eu tivesse, 9 eu venderia e a última viveria de renda!

Mais vale dois voando do que um na mão; estou falando de maribondo é claro.

Todo cuidado é porco.

O que os olhos não vêem, o coração... nem se fala!

Quem o feio ama... namora em casa!

Quem nunca comeu melado... nunca vai ter cárie!

A esperança e a sogra são as últimas que morrem!

Há males que vem para o bem... mas a maioria vem para o mal mesmo.

O Maravilho Mundo Corporativo

O maravilhoso mundo corporativo


Depois de algum tempo de férias, a gente perde um pouco a prática de fingir que trabalha. As primeiras semanas parecem começar com umas 4 segundas-feiras a mais e qualquer manifestação de alegria vira ofensa pessoal.

Quatro filosofias que levo para a vida – dentro e fora do ambiente corporativo:

1ª – Ninguém faz um bom-dia enviando arquivos Power Point.

2ª – Desconfie de quem se diz “excitado com o trabalho”.
3ª – Zona de conforto é um puteiro com estofados macios.

4º – O cliente tem sempre razão. Mas isso enquanto eu tiver paciência.

Dito isso, vamos ao que interessa.

O ambiente corporativo é um dos melhores locais para a exploração de funcionários e da criatividade. Separamos algumas sacanagens para essa volta triunfante.

- Cole post-it embaixo do mouse óptico do colega e observe alguém irritado.

– Troque o papel de parede por uma mulher pelada enquanto alguém for ao banheiro.

- Mas antes tire o rolo de papel higiênico de lá. lembra alguma coisa?

– Reclame da vida, simule um choro com soluço e sinalize um suicídio. Pegue um manequim, vista com suas roupas e jogue do 6º andar berrando qualquer coisa.

– Aperte todos os andares do elevador. Espere as 12 pessoas entrarem e saia.

– Afrouxe cadeiras, coloque sal no café e encha de cola lugares de muito contato.

– Passe recados para a secretária como “avisa o Oliveira que a mulher dele acabou de sair do Motel com alguém. E o carro era um Diplomata”.

– Chegue bem cedo e amarre uma faixa preta na entrada da empresa.

– Espere escurecer. Desligue o contador e no completo breu jogue de 10 a 15 bombinhas em um pequeno grupo.

Se você está de férias forçadas, popularmente conhecido como desemprego ou vagabundagem assistida, as dicas precisam ser outras.

Evite colocar em seu curriculum vitae:

– Palavras difíceis. Incluindo o seu nome.

- Dizer que já teve um e-mail respondido pelo Zezé di Camargo não quer dizer muita coisa.

– Que é presidente do fã-clube do Luan Santana muito menos.

– Fotos de balada não funcionam. Já tentei.

– Habilidades na salsa e merengue, neste caso, não levam a nada.

– Não é preciso colocar o link para o perfil do Orkut, Facebook ou Twitter. Essas ferramentas só serão utilizadas na hora de despedir você.

– Depoimento da sua mãe sobre o seu caráter não tem credibilidade no mundo corporativo.

– Elimine “datilografia e silk-screen” dos cursos complementares.

– Escola da Vida não é formação acadêmica.

– Ser presidente da República não é objetivo profissional. É acaso mesmo

Já empregado, seu próximo passo é superar os obstáculos profissionais e os desafios do dia a dia, que incluem minimizar janelas de MSN ao menor sinal do patrão.

Desculpas para quando seu chefe pegar você usando uma rede social no trabalho:

- Você é a terceira pessoa que diz que este site que estou criando se parece com o Orkut.

- Depois de 30 anos, finalmente encontrei meu pai! Me abraça, chefe!

- Tudo limpo. Ninguém da empresa está usando Twitter.

- Pronto. Terminei minha apresentação sobre os malefícios do uso das redes sociais no trabalho.

- Preciso avisar o Mauro. Consegui um doador de fígado pra ele através do Facebook.

- Chefe, essa modelo escandinava está pedindo o número do seu telefone.

- Não estou navegando no My Space. Só resolvi colher referências para nossa nova chamada de espera.

- Precisamos sair logo do prédio. Recebi um scrap anônimo.

PS:

Atenção executivos, experimentem substituir “Hoje tem palestra motivacional” por “mulheres e cerveja!”. O resultado é surpreendente.



Fonte: Playboy

Barão de Itararé

Máximas e mínimas do Barão de Itararé


Quando a violência da ditadura torna-se intolerável, às vezes uma das poucas armas de resistência popular é o humor. E disso entendia muito bem o jornalista Aparício Torelly, autonomeado com o pseudônimo de Barão de Itararé, vereador eleito e cassado em 1947 pelo Partido Comunista, para enfrentar tanto a polícia secreta do Estado Novo, como a democracia pós-45 que colocou seu partido na ilegalidade. Uma das suas máximas é que, cansado de apanhar ao ser preso, inventou a famosa frase "Entre sem bater", que acabou se tornando um corriqueiro lembrete de cortesia nas portas dos escritórios. Amanhã faz 39 nove anos que o humor perdeu o Barão, falecido num 27 de novembro de 1971...

O voto deve ser rigorosamente secreto. Só assim, afinal, o eleitor não terá vergonha de votar no seu candidato.

Os juros são o perfume do capital.

Negociata é todo bom negócio para o qual não fomos convidados.

O banco é uma instituição que empresta dinheiro à gente se a gente apresentar provas suficientes de que não precisa de dinheiro.

Tudo seria fácil se não fossem as dificuldades

De onde menos se espera, daí é que não sai nada.

Mais vale um galo no terreiro do que dois na testa.

Quem empresta, adeus...

Dizes-me com quem andas e eu te direi se vou contigo.

Quando pobre come frango, um dos dois está doente.

Genro é um homem casado com uma mulher cuja mãe se mete em tudo.

Quem só fala dos grandes, pequeno fica.

Viúva rica, com um olho chora e com o outro se explica.

Fonte: Primeiro Programa

Após uma exaustiva sessão matinal de orações no monastério de Piedra, o noviço perguntou ao abade:


- Todas estas orações que o senhor nos ensina, fazem com que Deus se aproxime de nós?

- Vou respondê-lo com outra pergunta – disse o abade. – Todas estas orações que você reza irão fazer o sol nascer amanhã?

- Claro que não! O sol nasce porque obedece a uma lei universal!

- Então, esta é a resposta à sua pergunta. Deus está perto de nós, independente das preces que fazemos.

O noviço revoltou-se:

- O senhor quer dizer que nossas orações são inúteis?

- Absolutamente. Se você não acorda cedo, nunca conseguirá ver o sol nascendo. Se você não reza, embora Deus esteja sempre perto, você nunca conseguirá notar Sua presença.
 
Paulo Coelho

Descontração

O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.


O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.

O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é álcool

Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!

Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC de alguma empresa fabricante de paraquedas

Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.

Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.

Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.

Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!

As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.

Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre.

Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva aparece, a hemorróida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, o pau amolece, o ovo padece, a mulher se oferece, a gente agradece. Ah se eu pudesse! E ainda fica pendurado no INSS

Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.

Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.

Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho"

Urologista é o cara que olha o seu pinto com desprezo, pega-o com nojo e cobra como se o tivesse chupado.

Cerveja sem álcool é igual travesti: a aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!

Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?

Evolução da Matemática

A Evolução da Educação:


Antigamente se ensinava e cobrava tabuada, caligrafia, redação, datilografia...

Havia aulas de Educação Física, Moral e Cívica, Práticas Agrícolas, Práticas Industriais e cantava-se o Hino Nacional, hasteando a Bandeira Nacional antes de iniciar as aulas...

Leiam o relato de uma Professora de Matemática:

Semana passada, comprei um produto que custou R$ 15,80. Dei à balconista R$ 20,00 e peguei na minha bolsa 80 centavos, para evitar receber ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer.

Tentei explicar que ela tinha que me dar 5,00 reais de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la.

Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender.

Por que estou contando isso?

Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:

1. Ensino de matemática em 1950:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda.
Qual é o lucro?

2. Ensino de matemática em 1970:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00.
Qual é o lucro?

3. Ensino de matemática em 1980:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Qual é o lucro?

4. Ensino de matemática em 1990:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00

5. Ensino de matemática em 2000:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
O lucro é de R$ 20,00.
Está certo?
( )SIM ( ) NÃO

6. Ensino de matemática em 2009:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Se você souber ler, coloque um X no R$ 20,00.
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00

7. Em 2010 vai ser assim:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Se você souber ler, coloque um X no R$ 20,00.
(Se você é afro descendente, especial, indígena ou de qualquer outra minoria social não precisa responder).
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00


E se um moleque resolver pichar a sala de aula e a professora fizer com que ele pinte a sala novamente, os pais ficam enfurecidos pois a professora provocou traumas na criança.

- Essa pergunta foi vencedora em um congresso sobre vida sustentável:

"Todo mundo está 'pensando' em deixar um planeta melhor para nossos filhos...

Quando é que se 'pensará' em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"

Autor desconhecido

Recorde falso: 35 mil carros foram licenciados em nome de laranjas

Montadoras pressionaram concessionárias para fechar 2010 com maior participação.

Texto: Joel Leite*

(05-01-11) – Se você for comprar um carro zero numa concessionária e lhe oferecerem um já emplacado, não se assuste, não se trata de um carro usado. Você vai observar que o hodômetro está zerado e que ninguém sequer sentou no banco do motorista. São os carros frutos do “rapel”, o termo usado na relação entre montadora e concessionária para indicar que o carro foi licenciado em nome de um terceiro. Em todo fim de mês, mas especialmente no último mês do ano, as montadoras pressionam as concessionárias para vender mais, esvaziar o estoque, a fim de fechar o ano com maior participação possível no mercado.
O recorde histórico de vendas em dezembro, de 361.197 unidades de carros e comerciais leves anunciado pelo Renavam, é, portanto, “falso”.
A prática não é nova. Foi usada de forma descarada pela GM em 2004, quando o presidente da filial brasileira na época, Ray Young, tinha a missão de fazer a empresa líder de mercado naquele ano, quando se comemorava os 80 anos da marca no Brasil. A GM de fato foi líder em 2004. A prática, condenada pela General Motors Corporation, foi desmentida pela filial brasileira, mas confirmada pela imprensa e pelos números de vendas desastrosos em janeiro do ano seguinte (2005): a empresa caiu do primeiro para o quatro lugar no ranking, perdendo até para a Ford, pois os carros vendidos em janeiro foram licenciados antecipadamente e entraram na “conta” de dezembro.
Sérgio Reze, presidente da Fenabrave, a federação que reúne os distribuidores de veículos, condenou essa prática que, segundo ele, voltou a ser feita (referindo-se ao caso da GM – sem citar a marca - em 2004) em dezembro de 2010.
“A diferença (em relação a 2004), disse Sérgio, é que desta vez quase todas as montadoras usaram a mesma estratégia, fizeram licenciamentos em nome de terceiros, de modo que nenhuma acabou se beneficiando. As vendas explodiram, mas nenhuma marca se destacou”.
Não há outro motivo, segundo o presidente da Fenabrave, para que o mercado tenha crescido tanto em dezembro, batendo o recorde histórico. Segundo estimativa da Fenabrave, 35 mil carros foram licenciados antecipadamente e estão nas concessionárias já emplacados.
Certamente serão oferecidos ao cliente como uma grande oportunidade, pois o carro já vem lacrado e com pelo menos a primeira parcela do IPVA paga. Não deixa de ser uma situação atrativa para o consumidor, que, no entanto, será o “segundo dono” do veículo.
Sérgio Reze diz que o resultado dessa prática – que ele promete eliminar - virá agora em janeiro, quando oficialmente as vendas serão um desastre.
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*Joel Leite (joelleite@autoinforme.com.br) é diretor da Agência AutoInforme, especializada no setor automobilístico, que fornece informações para vários veículos de comunicação. Produz e apresenta o Boletim AutoInforme, das rádios Bandeirantes, Band News e Sul América Trânsito. É formado em jornalismo pela Faculdade Cásper Líbero e pós-graduado em Semiótica e Meio Ambiente.

FONTE:
http://www.webmotors.com.br/wmpublicador/yahooNoticiaConteudo.vxlpub?hnid=45060


COMENTÁRIO:
Não vejo problema é só um comentário.
Vale lembrar também a exigência do 1ºemplacamento na cidade onde está situada a concessionária, mesmo que você tenha compro e pago o carro.